Credulidad

Viejos pensamientos nos indican que la transgresión va mas allá de las almas, y que son los lazos entrecruzados de miles de pequeños hombres (que se chocan en las calles) los que indican su existencia como tales. No conforme con esto, existe cierta clase de detractores que afirman, que; solo inventando un nuevo dispositivo de medición de parámetros existenciales, todo se veria tal cual es. Yo ni mirando desde la vereda de enfrente, ni desde la casa de al lado podría afirmar tal cosa. Pero podria siturarme en el vértice, donde estoy parado ahora.


Aunque no es menester, con hacer esta salvedad, mi mente ya estará progresando.

Paradojal

Puse la alarma del reloj para despertarme a morir, y cuando sono lo apagué.

Mundo dificil

Le trate de explicar que no era necesario ponerle tantos anzuelos y ninguna carnada. Le di el negocio, poca cosa. Abstención de intelectuales. Nada mas le tenia que señalar el lugar y darle el visto bueno con el pulgar en alto.
Ahí salio, zigzagueando unos pasitos en el aire que imitaban la clásica corrida.
Le dio el dinero, vio el pulgar y se fue acompañado.

Requiem para un gallo

Irónico gallo. De cuerdas desafinadas de alas desplumadas y danzantes al son de un ritmo descendiente y vertiginoso hacia al abismo. Incumpliendo rituales ancestrales de empolladura de huevos blandos y flacos, casi rectilíneos.

Absolutamente deteriorado y con su pecho caído cuasi desinflado en un atardecer lleno de luces de neon.

Gallo mentiroso. Que supiste dar tus gritos en noches de terror bajo lunas tristes, rojas y ocres. Proveniente de latitudes lejanas. Advirtiendo falsos amaneceres. Amante de la poligamia afrancesada, de ritos satánicos, emblema de fuerzas represoras y destructivas. Inservible al punto de no poder ser alimento de nuestra hermosa raza, espoleando con uñas afiladas me desafías y opto por la mejor opción al alcance de mi mano.

Recurro a mi matagatos bolsillero con percutor interno y te doy muerte de un disparo.

ideas al paso

perdon no estoy inspirado, queria poner ideas pero me acabo de sentar y no sale nada. Si les interesa les cuento algo asqueroso, como que me aperecieron hemorroides.
Tambien les podia contar algo morboso que pude deducir, despues de penar y pensar (no penear) me di cuenta que los de Viven (Nando parrado,Canessa y sus subditos) mataron al piloto del avion que se precipito en la cordillera y lo comieron, tambien inventaron una avalancha para comer al resto. No tengo ganas de dejar a lo largo de este texto los sinfines de razones que me llevaron a llegar a esta certeza,pero las dudas no me caben chabon (utilizando la jerga que solo me permito los domingos en la cancha), de lo contrario seria; las dudas no me quepan.
Tampoco tengo fotolog, y como veo ultimamente es costumbre poner que solo pueden firmar los que tienen fotolog, y yo no tengo, cosas que no me preocupa.Tampoco me preocupa que Romay no me quiera.
Sigo sin saber que pensar, pero como soy bueno les voy a contar una mini historia (hoy escribo en primera persona). La historia es simple y rapida, cuenta sobre un hombre llamado,por ejemplo, Pepe; que era aprendiz de tatuador. Esto es irrelevante a la historia, puesto que este ser llamado Pepe robaba cadaveres del cementerio para tatuarlos. Que historia mala, tan mala como aquel chiste donde Miguelito se preguntaba si los hacendados hacen dados. Malisimo.
Tampoco tengo fotos.
Una leyenda que acabo de inventar dice que el egipcio que invento el espejo en el año 4.000 a.c. fue acusado de brujo y muerto con una inyeccion de veneno letal.
(olvide mencionar que tambien era dueño de una maquina del tiempo que lo supo llevar anuestra era y ahi conseguir la jeringa.)
Voy a escribir en el espejo del baño lo siguiente;


"LOS ODIO, CHAU"

Terror en altamar

Mártires de algodón llenos de amor planearon en una terraza construir una balsa de palitos de helado y marcharse al mas allá. Viento mar y deseos en tal barcaza confirmaban su espíritu aventurero. La osadía de llevar a cabo una proeza sin semejantes en la historia de Rovirolta los rebozaba de orgullo como empanadas salteadas en cebollas anís y anchoas. Sin mas que lo puesto, emprendieron la construcción que constaba de 3 (tres) palitos de Patalin, 4 (cuatro)de Torpedo de frutilla y 1 (dos) de torpedo de limón. Ninguno de los palitos mencionado tenia premio, a pesar de esto no se desalentaron y con un ramillete de pajitas ataron tales vigas de madera dándole forma así a la embarcación.
Beto el mas pequeño de los tres llevaba consigo un fusil y una cantimplora camuflada llena de jugo de naranja caliente y con gusto a plástico. Beto II, el del medio llevaba los sanguches de salame y queso, en cambio Alberto llevaba su cortaplumas, como tambien una gallina y una paloma (no tendria sentido tener un cortaplumas sin plumas que cortar) ah, también llevo un almohadón de plumas, pero sin bicho adentro.
Entre los periplos que se destacan en este trío de pelotudos se observa el siguiente:
cierto día de aquellos donde no soplaba el viento, los tres salamines se encontraban en medio de una tormenta de nieve (eres tu, eres tu) y decidieron comer un asado, pero no un asado convencional, sino un asado paraguayo, lo que les significaba un gran problema, porque como todos sabemos, el asado paraguayo se asa, justamente, en un neumático de tractor sin huella, así fue como estos tres purretes se dedicaron a pescar, con el afán de encontrar tan preciado objeto.
Por suerte los restos de la tripulación fueron encontrados por el Capitán Puñete en cercanías a un vasito de vino. Lo que supone la muerte de los tres.

Villa miseria

Yo era el tonto que se perseguía la cola ¿te acordás? que un día le dieron un pucho y le sacaron un montón de fotos para pósters viejos, como uno vestido de Rambo, y otro tipo ejecutivo...yo era un mono. Que bella época aquella, la titulo , la belle époque

Como cuando traté de derrotar al capitalismo siguiendo el horóscopo bazooka, que tuve que convencer a todos los intransigentes partidarios de Bubaloo y a la minoría de Bomky.

Te odio rana René! Aguante Plaza Sesamo. Lo que pasa que cuando ves al mundo con tus ojos fantásticos es el mundo de big bear , y todos tus amigos en plaza Sésamo también los veras allí, además los payasos y magos del circo que hermoso sentirlos muy cerca de ti. bla bla bla. (Convengamos que sus corporaciones son asesinas)

Conozco un chico que murió por aserrar, y conozco una canción con mensajes subliminales del Tío Sam que decía algo así como: aserrín aserrán, y los pibes se tiraban todos a la pileta con medias puestas.

Oohhh los goonies!!! Alguna vez vieron Toby el niño con alas? La historia sin fin, Falcor tenia cera en los oídos , típica virtud de los abusadores de enanos.

Me di cuenta que el chupetín de coca cola no me gusta como cuando era niño y el Sugus de menta no es el mas rico de todos. Me ponía del marote el Sugus con gusto a bolsa de basura con yerba y cáscaras de banana. Metía entre dos cachos de pan, a la waflera y LISTO (desayuno de campeones). En realidad nunca tuve guaflera, si un negro pendenciero que hacia que me lo caliente entre sus manos mientras lo metía en el horno. En mi casa éramos ricos y matábamos hasta 4 (cuatro) negros por semana.

Quizás te extrañe, pero nunca te lo voy a demostrar.

Me voy a llorar abajo de la ducha, adios.

Historia de Oniria

El Capitán Roastbeef compraba baratijas , en realidad espejitos de colores, en el mercado asiático junto a un montón de patitos negros y feos que lo seguían como si fuera la mama, mientras tenia entre sus manos un control remoto amarillo con forma de tarro de champú que movía entre sus dedos y pulsaba con el dedo gordo con una insistencia morbosa. La caterva de gente acusaba un calor, pero evitaban quitarse sus smoquings y por supuesto no dejaban de hacer apuestas por las carreras de carritos de hotdogs. Entre todo este batifondo un señor muy bien vestido le exigía una moneda a un indigente de forma insistente pero educada.

El Capitán Roastbeef tenia como costumbre arrojar cerezos a las terrazas ajenas aduciendo una parálisis muscular que le hacia cometer estos improperios. Boxeaba a contra-mano marcha atrás y con un brazo apoyado sobre el asiento del copiloto mientras torcía el cuello y hablaba palabras alusivas a su buen manejo del automóvil, que no era mas que un tarro de yogurt vencido, rancio y amargo. Boxeaba así, y así la ligaba, muchas veces su cinturón de seguridad impidió que se prendiera fuego dentro del habitáculo, también conducía motos, y repetía a menudo que el paragolpe de la moto era la cabeza de uno, cosa que también hace mi abuela Porota (como la gallina).

A gatas se ponía unos trapos harapientos rotos y descocidos por doquier y meneaba la cabeza bailando al son de Macarena.

Cosas cotidianas de la vida que son desagradables a los ojos humanos. Chapter I

Un viejo cruzado de piernas que deje ver sus medias y la piel de su pantorrilla.
Quien mientras conduce una bicicleta, saliva.
Los baños sucios con olor limpio.
Una mamá haciendo que una niña haga pis en el cordon de la vereda, aun peor si es su abuela.
La gente que consume dos veces lo que ofrecen promotoras de supermercados.

Lo dificultoso es explicarte cómo fui hundiéndome día tras día.

A medida que pasan los años, cae sobre mi vida una pesada losa de inercia y acostumbramiento. La actitud más ruin y la situación más repugnante me parece natural y aceptable. Me falta extrañeza para recordar los muros de los calabozos donde he dormido tantas veces.

Pero a pesar de haberme mezclado con los de abajo, jamás hombre alguno ha vivido más aislado entre estas fieras que yo. Aún no he podido fundirme con ellos, lo cual no me impide sonreír cuando alguna de estas bestias la estropea a golpes a una de las desdichadas que lo mantiene, o comete una salvajada inútil, por el solo gusto de jactarse de haberla realizado.

Las fieras, Roberto Arlt (fragmento)