Lost toys

Quisiera saludar en su día a todas aquellas personas que con sus raros peinados nuevos nos miran de las tribunas mas altas, a Giggio , a Walter , a Mariano... y en especial al Capitan Peluca, que supo volver en tiempos de colera y no dar aviso de ello, por eso te recomiendo que en esos momentos de encono, hiervas el agua o le agregues un litro de keroseno al tanque de tu casa. Sino ponele gengibre tomillo y romero y usa las plantillas de las zapatillas al reves durante todos los jueves de los meses impares.
Querido Capitan; podria tirarme los gases mas sonoros esta noche, pero me contentaria con preguntarte si la aurorita naranja en la que descendiste por esos riscos con los pelos friccionados era plegable, para poder llevar en el baul de la Chevy 4 puertas y, ademas, si tenia los guardabarros cromados.

Ayudenme, estoy muy emocionado.

Con sumo respecto...

Con respecto a la cantidad inconmensurable de pedidos de expoliación acerca de la desenanizacion, les comentare al respecto lo siguiente.
Todos los enanos sacados de este ámbito fueron muertos con sistemas indoloros incoloros e insípidos, ningún enano sufrió rotura de ligamentos ni portación de armas, y gracias al nuevo dispositivo desarrollado por la entidad, todos los enanos serán sustituidos por personas altas, normales, de las que nadie sospechara. Toda consulta sera respondida a la brevedad de forma privada.

Vuelta a la casa (para bajar la comida)

Luego de desratizar, descacucharizar (sacar cucarachas) desmurcielaguizar, desenanizar y desfantasmar estoy aquí.
Alguna vez había prometido postear mas, pero eso fue en epocas de De la Rua, ahora estamos en otra etapa, post default y con la modernizacion a full. Y como soy un tipo muy moderno; estoy aggiornandome(asi como cuando mi abuela se compro el magi-click)
Esto es el nudito señores, no hay cabos sueltos. Hay espaldas con dolores, hay arboles retorcidos y un montón de sogas de marineros, pero aca no hay cabos sueltos, ni rancheros felices.

...Asi que traten de hacer la vista gorda...

Credulidad

Viejos pensamientos nos indican que la transgresión va mas allá de las almas, y que son los lazos entrecruzados de miles de pequeños hombres (que se chocan en las calles) los que indican su existencia como tales. No conforme con esto, existe cierta clase de detractores que afirman, que; solo inventando un nuevo dispositivo de medición de parámetros existenciales, todo se veria tal cual es. Yo ni mirando desde la vereda de enfrente, ni desde la casa de al lado podría afirmar tal cosa. Pero podria siturarme en el vértice, donde estoy parado ahora.


Aunque no es menester, con hacer esta salvedad, mi mente ya estará progresando.

Paradojal

Puse la alarma del reloj para despertarme a morir, y cuando sono lo apagué.

Mundo dificil

Le trate de explicar que no era necesario ponerle tantos anzuelos y ninguna carnada. Le di el negocio, poca cosa. Abstención de intelectuales. Nada mas le tenia que señalar el lugar y darle el visto bueno con el pulgar en alto.
Ahí salio, zigzagueando unos pasitos en el aire que imitaban la clásica corrida.
Le dio el dinero, vio el pulgar y se fue acompañado.

Requiem para un gallo

Irónico gallo. De cuerdas desafinadas de alas desplumadas y danzantes al son de un ritmo descendiente y vertiginoso hacia al abismo. Incumpliendo rituales ancestrales de empolladura de huevos blandos y flacos, casi rectilíneos.

Absolutamente deteriorado y con su pecho caído cuasi desinflado en un atardecer lleno de luces de neon.

Gallo mentiroso. Que supiste dar tus gritos en noches de terror bajo lunas tristes, rojas y ocres. Proveniente de latitudes lejanas. Advirtiendo falsos amaneceres. Amante de la poligamia afrancesada, de ritos satánicos, emblema de fuerzas represoras y destructivas. Inservible al punto de no poder ser alimento de nuestra hermosa raza, espoleando con uñas afiladas me desafías y opto por la mejor opción al alcance de mi mano.

Recurro a mi matagatos bolsillero con percutor interno y te doy muerte de un disparo.

ideas al paso

perdon no estoy inspirado, queria poner ideas pero me acabo de sentar y no sale nada. Si les interesa les cuento algo asqueroso, como que me aperecieron hemorroides.
Tambien les podia contar algo morboso que pude deducir, despues de penar y pensar (no penear) me di cuenta que los de Viven (Nando parrado,Canessa y sus subditos) mataron al piloto del avion que se precipito en la cordillera y lo comieron, tambien inventaron una avalancha para comer al resto. No tengo ganas de dejar a lo largo de este texto los sinfines de razones que me llevaron a llegar a esta certeza,pero las dudas no me caben chabon (utilizando la jerga que solo me permito los domingos en la cancha), de lo contrario seria; las dudas no me quepan.
Tampoco tengo fotolog, y como veo ultimamente es costumbre poner que solo pueden firmar los que tienen fotolog, y yo no tengo, cosas que no me preocupa.Tampoco me preocupa que Romay no me quiera.
Sigo sin saber que pensar, pero como soy bueno les voy a contar una mini historia (hoy escribo en primera persona). La historia es simple y rapida, cuenta sobre un hombre llamado,por ejemplo, Pepe; que era aprendiz de tatuador. Esto es irrelevante a la historia, puesto que este ser llamado Pepe robaba cadaveres del cementerio para tatuarlos. Que historia mala, tan mala como aquel chiste donde Miguelito se preguntaba si los hacendados hacen dados. Malisimo.
Tampoco tengo fotos.
Una leyenda que acabo de inventar dice que el egipcio que invento el espejo en el año 4.000 a.c. fue acusado de brujo y muerto con una inyeccion de veneno letal.
(olvide mencionar que tambien era dueño de una maquina del tiempo que lo supo llevar anuestra era y ahi conseguir la jeringa.)
Voy a escribir en el espejo del baño lo siguiente;


"LOS ODIO, CHAU"

Terror en altamar

Mártires de algodón llenos de amor planearon en una terraza construir una balsa de palitos de helado y marcharse al mas allá. Viento mar y deseos en tal barcaza confirmaban su espíritu aventurero. La osadía de llevar a cabo una proeza sin semejantes en la historia de Rovirolta los rebozaba de orgullo como empanadas salteadas en cebollas anís y anchoas. Sin mas que lo puesto, emprendieron la construcción que constaba de 3 (tres) palitos de Patalin, 4 (cuatro)de Torpedo de frutilla y 1 (dos) de torpedo de limón. Ninguno de los palitos mencionado tenia premio, a pesar de esto no se desalentaron y con un ramillete de pajitas ataron tales vigas de madera dándole forma así a la embarcación.
Beto el mas pequeño de los tres llevaba consigo un fusil y una cantimplora camuflada llena de jugo de naranja caliente y con gusto a plástico. Beto II, el del medio llevaba los sanguches de salame y queso, en cambio Alberto llevaba su cortaplumas, como tambien una gallina y una paloma (no tendria sentido tener un cortaplumas sin plumas que cortar) ah, también llevo un almohadón de plumas, pero sin bicho adentro.
Entre los periplos que se destacan en este trío de pelotudos se observa el siguiente:
cierto día de aquellos donde no soplaba el viento, los tres salamines se encontraban en medio de una tormenta de nieve (eres tu, eres tu) y decidieron comer un asado, pero no un asado convencional, sino un asado paraguayo, lo que les significaba un gran problema, porque como todos sabemos, el asado paraguayo se asa, justamente, en un neumático de tractor sin huella, así fue como estos tres purretes se dedicaron a pescar, con el afán de encontrar tan preciado objeto.
Por suerte los restos de la tripulación fueron encontrados por el Capitán Puñete en cercanías a un vasito de vino. Lo que supone la muerte de los tres.

Villa miseria

Yo era el tonto que se perseguía la cola ¿te acordás? que un día le dieron un pucho y le sacaron un montón de fotos para pósters viejos, como uno vestido de Rambo, y otro tipo ejecutivo...yo era un mono. Que bella época aquella, la titulo , la belle époque

Como cuando traté de derrotar al capitalismo siguiendo el horóscopo bazooka, que tuve que convencer a todos los intransigentes partidarios de Bubaloo y a la minoría de Bomky.

Te odio rana René! Aguante Plaza Sesamo. Lo que pasa que cuando ves al mundo con tus ojos fantásticos es el mundo de big bear , y todos tus amigos en plaza Sésamo también los veras allí, además los payasos y magos del circo que hermoso sentirlos muy cerca de ti. bla bla bla. (Convengamos que sus corporaciones son asesinas)

Conozco un chico que murió por aserrar, y conozco una canción con mensajes subliminales del Tío Sam que decía algo así como: aserrín aserrán, y los pibes se tiraban todos a la pileta con medias puestas.

Oohhh los goonies!!! Alguna vez vieron Toby el niño con alas? La historia sin fin, Falcor tenia cera en los oídos , típica virtud de los abusadores de enanos.

Me di cuenta que el chupetín de coca cola no me gusta como cuando era niño y el Sugus de menta no es el mas rico de todos. Me ponía del marote el Sugus con gusto a bolsa de basura con yerba y cáscaras de banana. Metía entre dos cachos de pan, a la waflera y LISTO (desayuno de campeones). En realidad nunca tuve guaflera, si un negro pendenciero que hacia que me lo caliente entre sus manos mientras lo metía en el horno. En mi casa éramos ricos y matábamos hasta 4 (cuatro) negros por semana.

Quizás te extrañe, pero nunca te lo voy a demostrar.

Me voy a llorar abajo de la ducha, adios.

Historia de Oniria

El Capitán Roastbeef compraba baratijas , en realidad espejitos de colores, en el mercado asiático junto a un montón de patitos negros y feos que lo seguían como si fuera la mama, mientras tenia entre sus manos un control remoto amarillo con forma de tarro de champú que movía entre sus dedos y pulsaba con el dedo gordo con una insistencia morbosa. La caterva de gente acusaba un calor, pero evitaban quitarse sus smoquings y por supuesto no dejaban de hacer apuestas por las carreras de carritos de hotdogs. Entre todo este batifondo un señor muy bien vestido le exigía una moneda a un indigente de forma insistente pero educada.

El Capitán Roastbeef tenia como costumbre arrojar cerezos a las terrazas ajenas aduciendo una parálisis muscular que le hacia cometer estos improperios. Boxeaba a contra-mano marcha atrás y con un brazo apoyado sobre el asiento del copiloto mientras torcía el cuello y hablaba palabras alusivas a su buen manejo del automóvil, que no era mas que un tarro de yogurt vencido, rancio y amargo. Boxeaba así, y así la ligaba, muchas veces su cinturón de seguridad impidió que se prendiera fuego dentro del habitáculo, también conducía motos, y repetía a menudo que el paragolpe de la moto era la cabeza de uno, cosa que también hace mi abuela Porota (como la gallina).

A gatas se ponía unos trapos harapientos rotos y descocidos por doquier y meneaba la cabeza bailando al son de Macarena.

Cosas cotidianas de la vida que son desagradables a los ojos humanos. Chapter I

Un viejo cruzado de piernas que deje ver sus medias y la piel de su pantorrilla.
Quien mientras conduce una bicicleta, saliva.
Los baños sucios con olor limpio.
Una mamá haciendo que una niña haga pis en el cordon de la vereda, aun peor si es su abuela.
La gente que consume dos veces lo que ofrecen promotoras de supermercados.

Lo dificultoso es explicarte cómo fui hundiéndome día tras día.

A medida que pasan los años, cae sobre mi vida una pesada losa de inercia y acostumbramiento. La actitud más ruin y la situación más repugnante me parece natural y aceptable. Me falta extrañeza para recordar los muros de los calabozos donde he dormido tantas veces.

Pero a pesar de haberme mezclado con los de abajo, jamás hombre alguno ha vivido más aislado entre estas fieras que yo. Aún no he podido fundirme con ellos, lo cual no me impide sonreír cuando alguna de estas bestias la estropea a golpes a una de las desdichadas que lo mantiene, o comete una salvajada inútil, por el solo gusto de jactarse de haberla realizado.

Las fieras, Roberto Arlt (fragmento)

La foto salio movida

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

de "Historias de Cronopios y de Famas", Julio Cortázar, 1962. © 1996 Alfaguara

Insomnio I

Mire la luna, el cielo estaba bien claro a pesar de la noche. El frio y el viento me ponían los ojos vidriosos y secaban mi cara. Las calles; vacías. Los músculos de la espalda se me tensaban como si uno de esos cables de acero que sujetan puentes estuviesen amarrados a mi . Camino a casa de ella pensé… la luz de la luna tarda un segundo en llegar a la tierra, entonces la luna que veo es vieja. Las estrellas pueden haber muerto y yo las veo vivas. Entonces la luz me trae imágenes viejas, pero si la luz no llegara a mi ni a ningún objeto, ni chocase con nada, la luz no alumbraría, solo viajaría por el espacio. Así fue que tuve la sensación paradójica de que la luz no alumbra, que solo viaja por el espacio; que todo es oscuridad y solo ciertos objetos tienen el privilegio de interponerse en este “haz de luz oscura”, y atraparla para luego reflejarla.

El vacío es oscuro.

Doce cuadras me separaban de lo de Luisa, cuando alguien intervino en debate interno para pedirme fuego. Mi respuesta fue: - no tengo, no fumo. Caminando pensé que podría tener fuego y no fumar.
No recordé en que pensaba anteriormente.

El frío firme ya no daba tregua, llegué a la puerta. Golpeé las manos y, ya conociéndola, supe que iba a tardar. Mientras me congelaba quedeme viendo el panorama de la madrugada. Los cansinos sauces se lamentaban sobre la calle de tierra húmeda por el rocío de la noche, habiendo ya levantado las veredas con sus raíces curiosas que ya no querían estar bajo tierra perdiéndose los acontecimientos cotidianos de la vida. La lámpara central pendulaba por le viento y las sombras se divertían. A lo lejos se veia una densa nube de humo que salía de la chimenea de una vieja casona que, parado donde yo estaba, veía como una fila de cables la cortaba por la mitad. La puerta se abrió. Ahí estaba ella...
Mi pregunta interna era: ¿ cual era la relación entre luz y gravedad?. Dios sabe a que venia esta pregunta. Pero como primer paso pude resolver que los cuerpos con gravedad podían tener luz. En el terreno de la física seguramente ya se hayan hecho dicho y desechado por antiguas muchas de las cosas que puedo imaginarme hoy.
De todas formas mis deducciones son llevadas a cabo por mi sentido común (sin conocer absolutamente nada del tema).
El mismo sentido comun que utilizo para poder explicar mi insomnio y sobrevivir…
...insomnio, cruel estado.
La luz del porche de su casa la iluminaba, me esperaba parada junto al marco de la puerta.

El viejo Ruggero

Dos leches en una bolsa camiseta llevaba el viejo Ruggero hacia su casa, que dicho de paso yo no conocía. Su único medio de transporte era una bicicleta símil a las de carreras del tour de france pero bien vieja, los caños flacos hacían que piense que bien podía estar flaca y mal alimentada, un esqueleto. La pintura roída por los años y un manubrio que era muy parecido a una cornamenta de algún animal, pero que el había invertido para no perjudicar aun mas su espalda.
Ruggero era tapicero, tapicero a sus tapices, un buen trabajo artesanal mal pago.
Un ancho bigote cano, casi amarillento, recorría su labio en forma asimétrica, el cigarrillo le había dado ese tono tan ocre y característico. En cuanto a su cara se podría decir que si mirada afilada detrás de los surcos de sus arrugas me producían un inevitable escalofrío.
Los años no se dejaban vencer en esa expresión labrada a heladas y soles marchitantes. El invierno siempre fue crudo, y más arriba de su preciado vehiculo.

Las leches dentro de unas bolsas camiseta colgadas del lado derecho de la cornamenta del animal mal alimentado desestabilizaban su pedalear.

Su cuerpo dejaba señales de lo que había sido su vida en el taller, una leve inclinación de su cuerpo hacia adelante como si estuviera encorvado, su calva ya ganaba toda su cabeza salvo los pocos pelos que se asomaban desde la nuca y unas manos tan arrugadas y frías como la superficie de la helada luna de Saturno; titán.
Sus raídos vestidos daban la sensación de una extrema pobreza, pero eran los atuendos que veían las paredes de su taller día a día.
Era su ropa de trabajo.
Sus botines de cuero ya gastados no hacían mas que ser un adorno, suponían ser muy incómodos.
No me gustaban sus pelos en la oreja, es algo que me repugna de la mayoría de los mortales.
Las varias veces que atendí llevo las dos características leches, que suponía, eran para alimentar a sus mascotas de las que nunca menciono palabra alguna. Sus ademanes al hablar y anécdotas, de las cuales yo desconfiaba, hacían que R. hiciera de mis horas de trabajo las menos características, siempre una historia para cada día, siempre una anécdota previa a la visita a mi despensa, siempre una mujer que se dejo seducir.
Nunca supe su verdadero nombre, lo había bautizado así porque me sonaba a que era de gruyere en su interior, hasta llegue a pensar que olía a queso, puras ideas mías.
Dos leches llevaba el viejo Ruggero a su casa, el sol de junio sobre la empedrada avenida Colon le daba ese brillo de héroe matutino sin hazañas.
Lo mire hasta que su bicicleta se confundió con los pintorescos tilos

Invitacion

Redireccion de Aderezos en la Capilla monte do sul del Libano anuncia a todos sus ciudadanos que se efectuara el remate de las obras del "Molinillo de pimienta" el dia 13 de septiembre a las 12 hs en el vernaculo sotano del club amigos de Dawi, sito en Domenighini y Rocha. Los esperamos. Entrada un alimento perecedero.

Cancion Popular

Ponte poronte Pita
Petapeta Peruzza,
Ponte poronte Pita
Petá petá pe Tí

Ponte poronte Pita
Petapeta Peruzza
Ponte poronte Pita
Petá Petá Perú.

Quiero sus comentarios para la interpretacion de esto. Yo luego haré la mia.

Esa estrella era mi lujo

De lo poco que anduve por esos mundos fantasticos no quiero regresar.

Salud(?) Erdosain!

Peces de estaño

Una tararira chiquita, asi como un broche, nadaba en las aridas aguas de Rulemania, un pais dedicado excluisivamente a hacer tuercas de algodon y sancos de tergopol . Aves , cerdos y monos correteaban jugando por los verdes prados jugando a la pelota con una tapita de Voligoma y dos cotorras acicalaban la cabeza de un enano. Ahi parado estaba Haroldo, un conocido arquero de handball retirado de las canchas debido a una inflamacion de prostata que no le permitia tener la canilla cerrada. A pesar de la tormenta de polenta y los nubarrones de flatos Haroldo se mantenia erguido, como si todo el tiempo estuviera comodo, asi; tranquilo, chupando dos mates a la vez, uno amargo y el otro dulce. La pipa de la paz ahora decia ser de Chuquisaca, y el resto de los ballenatos primitivos decian tener 3 piernas. ahh si si si , ya lo dijo mi abuela , no hay que reirse de los "defetos" si no de las palabras, y asi fue, todos reimos, marge rio, lisa rio y maggie lloro. Nadie entiende el porque de los albatros ni de las damajuanas con plantas adentro , lo de los albatros no lo se, lo de las damajuanas sospecho que es porque alguien hizo Gancia casero dentro de ellas y las ramitas de tomillo prosperaron tanto que se hicieron arboles. Y asi fue qeu crecieron junto al palito de escoba atado con un cordon de algodon ( el de zapato se corta muy facil y los mocasines no tienen cordones , mas que unos que son tipo unos plumeritos de cuero) y luego prosperaron en bellos fresnos o abedules donde la gente fregaba su ropa junto al rio.
Esto es asi, nadie tiene la posta, solo Haroldo, que el tipo se chupa dos mates y es capaz de sentir ambos gustos y saber cual yerba esta lavada y cual no, como asi tambien sabe a cual le falta azucar y a cual le falta sal. no es facil esa vida, yo me quedo con la mia y el principe Harry de Pretoria se queda con la de él. nada mas, larga vida a la reina.
....ahhh Haroldo!! comprate fastix.




Dedicado a la memoria de Horacio Doroteo "pulenta" Pelaez (HDP) mas conocido como Gaston Elizondo