la cassa loca

En un pelotero donde solo habia pelotas ( o sea hombres del sexo masculino... esto lo usamos en la jerga futbolera*) bueno estando ahí perpetrando un asesinato en la ochava de una esquina de pool nos mirábamos los dedos gordos del pie unos a otro ( yo solo a mi amigo pepito) y cagabamonos de risa por los ojos porque no nos dejaban reirnos. Habia un comili mirando , y si nos reiamos nos fajaban. La verdad de la milanesa es que hay que ponerle pan rayado harina y huevo, un poquito de leche, y ordeñar y exprimir a un pescado rabioso con mescla de moléculas y microparticulas de fosfasto de sodeo. Pero por la ranura se ve a la ramilleta de las bombillas de luz , no se si tengo un dejavu, pero creo que una vez invente un chiste. O mejor dicho pense una boludez como si las bombillas de luz sirven para tomar mate o algo asi. Pero uno lo comprobo y me dijo qe estaba tapada asi que llamamos a un plomoro de bombillas de luz de villa urquiza faso y trajo consigo nada mas y nada menos que a jose cain pitutello famoso no por inventar el pituto, sino por perfeccionarlo. Entre otros destape y desobstrucciones encontraron los fontanteros ( que a la altura del partido ya habiamos descubierto que no eran plomeros sino agentes de la Cia disfrazados ) entonces corrimos por los andamios de la vida de algun pobre tipo, donde caimos al vacio. Deci que la carne esta baratísima, no se si tanto como los morrones pero barata, pero terminamos comiendo un asado de tira, saludos a tu prima que se compro un citroen.
Adjunto unas frases de joseph bidudello bisabuelo del plomero quien decia que :
Entre la pija y el espinazo prefiero el pescado
Donde caiga piedra habiendo llovido se llenara de rastafaris
Prefiero comer una manzana sin colesterol La vida seria igual si mientras los obreros beben los burgueses juegan a la bolilla gomez

Grandes valores del plomero

Así como los economistas tienen un sinfín de palabras claves para hacer sus discursos mas y mas creyentes ( cosa que no creemos) yo te voy a dar una lista mas que segura para saber si tu plomero es un profesional, un chanta o un simple changarin de cuarta. Ahí van las afamadas palabras y sus respectivos significados y/o contextos.

Flexible: instrumento que nadie sabe para que sirve pero siempre le hace falta al respectivo plomero de turno.

Termocupla: todo buen plomero garca no desconoce este termino. Ante el funcionamiento perfecto de un calefón esta pieza no cumple con su cometido o propósito, por eso será cambiada siempre que nos visite el fontanero.

Soporte: solución a cualquier problema.

Teflón: es una cinta de nailon que maiquel japson usaba en sus dedos en caminante lunar. Es blanca, no pega nada, pero sirve para bloquear goteras.

Quemador: al contrario de lo que todo pensamos ( no seria un aparato para ponernos mas locos o chitrulos , ni siquiera para sentir el frenesi de las drogas), sino para calentar algo, algo como el agua o algo así.

Bueno, con motivo de postear algo tengo que subir esto.... esta incompleto, hay mas palabras, mas significados, mas de otras cosas, pero tendría que ponerle mas onda y mas ganas así voy subiendo algo. Igual ya se que nadie entra, pero no me importa... (dicen que soy aburrido...)

Grandes fracasos argentinos: El Futbol

Un campeonato del mundo ganado a merced de la inspiración de un solo jugador ( que convertía goles de forma ilegitima) y otro de local, con sobornos y amenazas de todo tipo por ser parte de la dictadura mas sangrienta del siglo XX, es muy poco para un país que se siempre se jacto de ser el campeón moral de todo torneo que disputo. Si se agrega que desde siempre sus principales figuras participan en las grandes ligas solo en instituciones menores, se puede afirmar que el fútbol argentino esta lejos de habitar el terreno de la gloria. El problema radica en creer que el hecho de destacarse en el ámbito continental ( en donde compiten solo diez países, la mayoría sin historia futbolística) lo transforma en una potencia mundial. Esto sucedió siempre, pero sus mas sonados bochornos fueron los mundiales de Suecia 1958, y de Corea-Japón 2002. mientras tanto, las grandes esperanzas del fútbol argentino emigran hacia Brasil ( Tevez, Mascherano ), Rusia ( Cavenaghi), México ( Chelito Delgado) , Holanda ( Mauro Rosales ) o Portugal ( lucho gonzalez); hacia instituciones menores de España ( Riquelme , Saviola, Coloccini, Milito, Sorin , Figueroa, Gonzalo Rodríguez) o de Alemania ( D´alesandro); son suplentes en clubes grandes de Inglaterra o Italia ( crespo) o mas o menos grandes de españa ( Aimar , Scaloni, Duscher ); o van al club mas argentino y fracasado del calcio y del mundo: el Inter de Milán ( Zanetti, Kily Gonzalez, julio cruz, Samuel, Solari, Veron, Cambiasso) . Y quienes si logran destacarse en clubes importantes desisten de jugar en la selección nacional; tal es el caso de Alfredo Distefano, Enrique Sivori, Fernando redondo, David Trezeguet o mauro Camoranesi. Sin embargo no todo es mediocridad entre los argentinos que se dedican al negocio del fútbol. También hay gente muy capaz, que hace bien las cosas y enaltece al fútbol argentino: son los representantes e intermediarios de los jugadores y directores técnicos, que son los que consiguen a sus representados los mejores contratos por no trabajar. Los casos Javier Saviola y Héctor Cuper en los últimos años, o de Alberto Tarantini ( que jugo el mundial 78 sin tener club ) son una buena respuesta a lis escépticos que creen que en el fútbol argentino todo esta perdido..

El monstro del inodoro

Te asusta? a mi si, cuando lo vi me asuste, es el monstro del inodoro, este dia aparecio en mi casa... ten cuidado!

Esta es la cancion que habla de la droga...

Aqui la cancion que habla de la droga y da que hablar (sobre todo de la droga)

Esta es la canción que habla de la droga
Es una droga que tengo aca escondida
Entre las piernas tengo mucha droga
Si no te drogas quiero que te vayas

Estoy drogado por un mal momento
y estásdrogando sin ningujn motivo
si estas pensando en ese porrillo
Acá lo tienes, drogate

a)En la cocina pura droga fina
En el pasillo otra vez porrillos
En la pieza de entre la droga
Sale una droga que no sé cual es

Esta droga no es mi droga
Y esadroga no es mamá
¿Qué pasa? confusion
¿Será edroga que tome la que mie hizo drogarme

Nos dirigimos hacia la droga
Es el momento de darse droga
Sino enseguida las drogas se te pasan
Por favor, drogate otra vez

.Estoy en deuda con mi drogamiento
Estoy drogado por mis drogaderias
¿Esto no es droga, que tú tienes mas droga
¿Por qué no drogas de una vez?

Esta droga no es mi droga
Y no drogo, yo me drogue
¿qué pasa? Confusión
¿Será esa droga que tome, la que me hizo drogarme

¿Qué estoy drogando Me dije esta mañana
Estoy drogando sin mi consentimiento
Estoy drogado de todo lo que pasa
Y cualquier droga no es una salida

Cualquiera viene y te quiere dar droga
No te conozco pero pasé por drogas
Yo te re entiendo
Pero quiero droga mejor

Y lo mejor es u(na) droga droga
Que aquí aterriza entera entre mi droga
Pongo mi droga colgado a tu camisa
Pero no me dejes drogar

b)¿Qué pasa ahora? Estás drogandote otra vez
La chica se droga droga
Sera esa droga que tome, la noche de navidad

PD: el nudito quiere que te drogues.

A todas esas queridas blancas palomillas....

Quizas llegara el dia en que este mundo capitalista ycanibal nos convenza de que esta bien pisar la cabeza de los demaspara conseguir un aumento y comprar un televisor mas grande. Quizasalgun dia nos olvidemos de lo que somos ahora, y de quienes estuvieronahi con nosotros, no lo se, pero mientras tengamos memoria te invito aque recordemos a todos los amigos que nos dejo esta vida: el chori, elbutaca, el ganzua, el carie, el resorte, el cicatriz, el alber, elmomo, el uña, el pulpo, el mocho, el lana, el piñata, el pala, elviudo, el ceja, el mamerto, el ronco, el matungo, el tarasca, elmordillo, el pelusa, el toba, el henry, el petardo, el frazada, elhongo, el lombriz, el diabetes, el bubu, el catarro, el churrero,elalbondiga, el satanas, el achura, el caspa, el patan, el confite, elhernia el serrucho, el somali, en bengala, el parroquia, el tosca, elsalado, el begonia, el tikitaca, el tenaza, el pichichus y el valija.Y si todavia te puedo rbar un minuto mas de t atencion, no quisieradejar afuera a las chicas: La olga, la mari, la coneja, la ernestina,la suni, la cheta, la melli, la pitu, la lerda, la aixa, la barbi, laferchu, la mulata, la pocha, la tota, la silvana, la moni, la pini, latiti, la luli, la guille, la bebu, la pepa y la zulma.

NicolasP.D.: Esto se me ocurrio ayer como a las 4 de la mañana, y te juro quemientras anotaba los nombres en un cuaderno, me reia solo como unboludo.

Nota del nudito: este mail fue escrito por un enfermo mental, su nombre en clave es Nicolas y yo gracias a mi condicion de jaquer me robe esta sagrada escritura de las fauces de la laguna de los misterios, donde se bañan aquellos que buscan la inmortalidad y mas que nada los que le gustan los chorizos y embutido. Nada mas, cof cof...

asi me rajaron...

Bueno, aqui la afamada carta de despido de la asociación:
(las faltas estan a cargo de gaston...)

...despues de una reunión en la sede de la organización, se discutió que el liderazgo de la organización debe ser manipulada unicamente por dos personas capaces de lograr lo objetivos planteados, en un grupo de esta importancia no necesitamos petizos bajos que esquivan a sus familiares, por lo tanto y por decisión unánime de los dos integrantes restantes QUEDAS TOTALMENTE EXCLUIDO DE LA ORGANIZACION, el cargo que vos ejercias pasa a ser reponsabilidad del peluca, mientras que la presidencia no presentara alteraciones. sin nada mas que anunciar esta corte sancionadora se despide de vos parasito, cancer testicular, petizo chusmo...

El exelentisisimo Don Gilberto Manhattan Ruiz

BUENAS NOCHES!¡ Hoy quiero dejarles bien claro algunos puntos a todos ustedes para que sepan quien soy y cual es mi función!¡Especialmente a uno que anda diciendo por ahí que yo soy de exclusividad solamente de él para que él solamente pueda ser el que tiene la gran pulenta y la gran manivela nacional del ahorro postal, ósea yo!No señores, estás equivocado Carlos, estás equivocado Carlos. ¡Yo soy del pueblo y para el pueblo me he de entregar aunque el poder a mi me ha de llegar! mmmjeje.¡ Me dijo mi esposa Sofía que no tenía que dejarme avasallar, ni envasar, ni embambinar por ninguna persona que dijera que yo soy propiedad de él! ¡No señor! ¡No, no, no, no! ¡Tuyo será el mirlo, tuya la Feyari pero yo no soy porque soy mío!¡ Si quiero ser tesorero de un club de cuarta categoría, soy! ¡Si quiero ser cadete de una compañía de seguros, soy también! jeje¡ Tengo la libertad, we are de world, we are the children!Y de esa manera dejás claramente expuesto el poder que tengo por sobre tu figura. Y yo se que esto te va a dar vuelta el peluquín. Que puedo ser mucho más útil en otros gabinetes... ¡Y gabinete de Carozo y Narizota!Buenas noches, muchas gracias y arrivederchi.¡ Y me voy así con un dejo de Hitckotch! ¡Así! ¡Despacito! ¡Para que sepan que estoy en un clima así!¡ Y AHORA ME CALENTE! ¡Y AHORA ME HICIERON CALENTAR!Gran cachetazo económico que los va a dejar mirando con el culo la República Oriental del Uruguay.Buenas Noches y muchas gracias.
Soy importante. Soy muy importante. Soy importante como el Ave Fénix, que que surca el cielo loco, del Atlántico hasta el Ande y del norte hasta el sur, se embandera el horizonte, la Academia Racing Cluc.¿ Qué me contás? Miralo al pelado... ¡Ahí va el pelado me decían cuando era chico! jejeje, mira ahora, jeje.¿ Me necesitás, nocierto Carlos? ¿Me necesitás Carlos, no? jajajaja... Nunca podrás conmigo... jajaja

tengo serias dudas

La verdad que hace tres dias que no duermo, en realidad es porque la puta enredadera que nunca pusieron en el patio de mi casa, que dicho sea de paso, esta todo cagado por el perro y eso trae un olor a sorete inaguantable, pero bueno, si es como dice el el filosofo Gary Porcha que todo tiene su porque y todo eso, en realidad este mail es porque los chilenos me tienen los huevos llenos, ademas porque se que nunca revisas los mails y si te encontras este que va a ser muy largo por ahi lo ignoras, pero lo que nunca vas a saber ( si lo borras) es todas las cosas importantes que dicen adentro , como por ejemplo, porque hay que comer chicharón o malvadiscos, en realidad me lo recomendo Bin Laden, porque el es un tipo bueno , pero los charcos no tienen porque albergar algun bosque petrificado ni nada parecido , eso si , que tengan muchos ñoños porque si no no sirven para lo que son hechos , igualmente cada cientos de años se comen lo picaportes y se acaba la historia al carajo y empiezan los cataclismo , que me tienen bastante podridos , porque se hacen los pesados y nunca hacen mas nada que ``perder el tiempo pensando en como despachar un pedido por el espress vela. la otra vez me manduquee una cotorra momificada que tenia un aro que se lo habia chafado a un loco, me atragante, nada grave, si tuviera la garganta afilada me iria a gritar un par de goles chotos a la plaza, como goles de penal o goles en contra, y a la vez de los nervios me tendria que agarrar el bicho para no mearme en cima, en cima deportes, o en dexter o donde mierda sea, hace tantos años que creo que habia desaparecido la ultima especie del malum, un animal "raro", no tiene genitales ni socompa, eso si tiene una clarabolla gigante, muy grande como para albergar diez mil cotorritas de verano.
En realidad todo lo que escribo no lo estoy inventando , lo vi en discovery hace tres meses, una noche de insomnio, porque hace como tres dias que no duermo, que no se si es por tu mail que no se bien la direccion o por la puta enredadera que nunca estubo en el patio de mi casa, o por el olor a mierda dejado por renato y sus soretes, que son como sus secuaces, pero en fin hace como tres dias que no duermo y quiero matar a un yileno buebon, o alguien, pero no importa porque los chilenos tienen dengue y paludismo, que ya sabes que quiere decir, bueno chau

Boletin de ultima informacion

que haces salame! che te cuento que me compre un subibaja para ir al laburo , no sabes lo bueno que esta...esta re cope!!! ademas lo permute por el tdiciclo con la rueda pinchada. debido a una abultada deuda de patentes, pero bueno eso se va a a solucionar, como los conflictos belicos ,debido a causas que no estan establecidas , con la vecina , que dicho se de paso me arrojo un buevo frito al tejado sabiendo que yo soy adicto en plena recuperacion y que ademas de todo tengo esposas e hijos , pero bueno todo sirve de experiencia y no hay mal que por bien no venga, en definitivo la sangre de los dioses no hay que reclamarla?? o vamos a pasar la vida mendigando una limosna o una naranjosda??, la vida es asi y no hay vuelta que darle , el paradigma de lo indescifrable no nos va a apresentar las consecuencias/causas de una ferviente discucion peniana, igual dios creo al hombre y al chileno a sus diferencias y semejanzas y si ellos quieren guerra la van a tener , porque hay que erradicar la malaria y junto con los yilenos, pero los yilenos por HUEVONES! porque yo tengo los huevos bien puestos y estos sorongos vende patria quieren empomarse una paloma de la paz solo porque la culebrilla ataco a una de sus hermanas . siendo asi , si asi fuera yo tiraria una bombucha y se iria todo al carajo, pero que culpa tiene 65 millones de argentinos a viajan a la deriva por un tremendo salame que cuelga de la estatua de sarmiento ( esa que esta con el pene erecto....si justo esa!) bueno la verdad que todo tiene un sentido , pero yo nunca voy a creer que a sarmiento con 75 años se le paraba todavia, seguro que tenia un un palito de soporte o algun dispositivo de seguridad, no quiero ser mentiroso pero me parece que tenia un precinto de seguridad, igual me dijo la vecina de los huevos adictivos que era infertil, pero eso no viene al caso, porque si hablaria de eso me iria por las ramas, bueno igual me despido porque se me hace tarde y no ate el subibaja, porque no vienen subibajeron para atarlo. adios

Milonga en sol mayor

que tal camaradas, quien iba a pensar que despues de tanto tiempo al pedo se me ocurriria pensar que la marosca es la verdadera asesina de los juegos olimpicos, bueno pero en realidad no es asi , ayer me detube a pensar si los monos son hermafroditas pero en realidad unos pocos, solo aquellos que son picados por el aedes aghepty, el mosquito del dengue.......pero pensemos esto , miren si les tiramos a los chilenos este mosquito y los esterminamos, no seria cobarde?? para mi tenemos que cagarlos a piñas.
Bueno cambiando de tema como de bombacha les cuento que me compre un tobogan, tengo un subibaja y un tobogan, entonces demande al gobierno de de la rua porque no inventaron los toboganeros, cosa que debe ser patrimonio de la humanidad, ya que le 0.02 x/100 va al trabajo en ellos, ya lo de dice el poema serbio "...ser bebe debe ser el deber de pele y del semen de Él ( el semen de Pelé) ..."Beder Berequetebeder. poeta serbio. bueno siendo asi la posibilidad de pensar que solo las medusas sufren el fosfato de calcio en sus venas , propongo que las eleccion contrate a loe hnos Conzi asi naides nos ganas y vamos a festejar a la plaza, bueno ademas de fumarnos tres porros nos comemos unas salchichas del panchero y le hacemos lña competencia a la de las hamburguesas pesadas... ojala tubiera pocas inquietudes , de esa forma podria dormir, poruqe por ejemplo el otro dia me preguntaron ¿donde queda la quinta? y yo respondi afanosamente y con tono cancherito hinflando el pecho -la quinta queda entre la cuarta y la septa jejeje, preguntante por suepuesto me escupio el ojo.. pero eso es un caso porque el que le sigue es peor porque me adelante a los hechos un hombre me pregunta ¿ querido donde esta el sesto? y yo con mi tono hitonico vuelvo a responderle ¿ el sesto esta entre el quinto y el setimo , donde va a estar PELOTUDO!!! bueno nos cagamos a trompadas hasta que le rompi un choclo en la cabeza.
Bueno hoy que estoy poeta les doy unos pocos refranes:
quien come carne come carne y no jode.
el que madruga es un pelotudo que seguro que tubo una pesadilla
al que nace barrigon lo tienen que fajar de una buena vez , por salame
la verdura es verde y la de otros colores respetan a sus colores porque son buenas ; ej rojuras naranjuras , etc.
la corneta es una cornea modificada por la ley de Thales de mileto.
bueno en algunas hago referencia al poeta Solomeo Paredes. pero bueno la vida es asi y asi hay que verla , por eso me despido y prometo en el proximo mail mas basuras y pelotudeces

Chascarrillo

Debido al inminente despido de mi persona de la tan afamada organizacion he decidido, yo , junto con los mios fundar mi propio partido al que llamare consejo nacional de lucha contra los chilenos CNLCLC con sede en el supermercado CLC (que significa : contra los chilenos) sin mas remedio que el recurso de amparo presentado ante la santa sede el pasado martes me digno a retirarme con la cabeza gacha, sabiendo que la organizacion sin su representante fundador no va tener destino seguro. solo un destino gris e incierto. Mi alejamiento se produce en una de las mayores crisis de la institucion y me despido y/o renuncia se hacian ya inminentes en el momento previo a las elecciones. No tengo mas que palabras de agradecimiento a quienes junto conmigo mataron a mas de un huevon . sin mas palabras y realmente acongojado me despido . No quisiera hablar en este momento de los casos de corrupcion dentro del ente y mucho menos del consumo despiadado de estupefacientes conjuntamente con la red de narcotrafico Bs As.- Tandil. Queda expresa en esta carta la denuncia efectuada en la comisaria 33 del barrio de ezpeleta donde se produjo un escape de gas. Pero a pesar de las palidas que la asociacion vivio en algun momento les menciono una posible fusion entre las dos nuevas grandes organizaciones. Sin mas me despido y dejo mi chapa de socio fundador ( 15568/3) y legajo(quitichentos mil / brava) a su disposicion para efectuar con ellos todo tramite legal sobre mi extradicion. Sin mas palabras me despido atte. Cabeza de Tacho.

Deliflor!

apu se transformo en un coliflor... hasta cuando semejante sarta de cosas indesentes que se pasean por vestidores y entretelones soldados con sistemas de varillaje¿? cuantas preguntas que nadie se va a podeer contestar, pero yo se porque nadie las puede contestar, todos viven inmersos en una burbuja de plastico con forma de habano y practicamente enceguecidos por el vaiven de tremulos monos postrados., que mientras se chupan un trago de wuisky planean construir un avion y poder planear construir mas aviones para poder seguir planeando y asi susecivamente porque se me acaban las ganas de escribir planear, porque la palabra tiene dos sentidos, `planear de hacer planes y planear de planear como lo hace un misero avioncito de papel hecho con una boleta de prode vencida o con algo asi con forma de papelito cuadrado y que se yo. no creo que haya ser mas idiota en la tierra que aquel que hizo un avion con papel higienico y se quiso echar a volar con el por los aires, y decidio irse a algun acantilado. al no conseguir acantilado, hizo un pocito en el fondo de su casa y se tiro adentro en el avion de papel, pero no logro resultados positivos, ya que el avion era de una estructura muy fragil y el pozo no era lo suficientemente grande como para caer en el y por lo menos quebrarse un ñoqui ( huesito que se encuentra entre dos cosas semi preciosas que tienen por objeto menearse como un negro pendenciero en pleno rock and samba de esos parques de diversiones que van a pequeños pueblos y provocan grandes revoluciones.... conoci un caso de un niño que quiso compar un choclo vencido. pero eso es harina de otro costal ) volviendo al tema del planeador, que planeaba cosas con monos postrados encima vale la pena rescatar aquel ser al que va dedicada esta cronica musical . se llamo churro, si vieja changueaba en algun callejon de por ahi, el papa era toxicomano , y muchas cosas mas, la historia es que el hoy no esta entre nosotros debido a una fuerte diarrea acuosa que afecto parte del hemisferio derecho de su cerebro dejandolo paralitico del hueso que no se pudo quebrar aquella persona que no entro en el pozo que habia cabado para poder tirarse con su aeroplano hecho con papel higienico usado. en definitiva, se quedo paralitoco del el hueso ese,. el ñoqui ( ese qe te dio risa al leer) y bueno, no se si hay historia alguna, se que el choto que escapo de aquella carcel de riobamba y lapocha no es el mismo que denuncion el caso de colitis en parqeu chas, pero en fin, esa maldita culebra uqe te pico no debe tener mas que cierto venenito barato, el efecto seguro que es como un pedo efimero esos que te dejan medio manivela o medio sistema de varillaje. igual, ya se que este mail se hizo largo y aburrido, pero no me importa..... ade..lante. y ahora para concumar el pipi a travez del cucu van esas frases que te hace ncagar de risa el culo:

pincha con tu dedo del ano ajeno
rie, rie como ese ser pequeño de las sectas satanicas
bebe del cantaro y despues lanza una bola de billar contra el arbol
pensa en verde, pero no mucho, porque te puede esplotar el craneo
no juegues al mortal combac, puesto que es nocivo para la salud
entra a una pagina porno y mira las mejores chorreadas coñeras. chau

La verdadera historia de Luiggi

Hay cosas sobre Luigi que todos debemos saber, porque esto de que Mario sea la persona mas importante de ese jueguito de mierda me embola. Todos suponen y hasta llegan a creer en los poderes de Marios , este energumeno y tirano de nuestra sociedad, esos poderes que llegaron a titularse de "fabulantasticos" (nedie flanders.....maldito hijo de puta) entre otros elogios....pero bueno la razon de este mail no es hablar de marios, sino de nuestro querido hermano de sangre llamado LUIGI a quien todos deberiamos rendir omenaje y culto. Empenzando por su infancia, sabemos que Luis , alias el tanito, fue un exelente alumno, incluso rehuso un pedido de la nasa para que conforme sus filas, nunca probo las drogas ( como la momia blanca) y ni siquiera olio flores extrañas. A decir verdad mientras escribo estas lineas me siento orgullosos de Luis, quien contribuyo mas de una vez por la paz mundial. Pero la vida a veces es injusta y mas con las buenas personas. A Él le toco mas qeu a nadie, su oficio lo dice todo: plomero.... no se si ustedes o a mi solo me paso alguna vez, pero todos confundimos a los hermanos mario como pizzeros. cosa que nunca paso. Lo que pasa es qeu encontramos una relacion aferrima con otra historia de nuestras vidas... las tortugas ninjas... pregunten porque? bueno Luigi junto con su hermano mataban tortugas entre las alcantarillas de New York, a todo esto las tortugas ninjas eran todavia niños indefensos, el maestro splinter era realmente una persona y abril o´neal estaba teniendo su primera experiencia con drogas pesadas como LSD y todas esas cosas con las que experimentan en el cuerpo del hermano de guido ( por voluntad propia .... obviamente..) . Solo quiero hacer llegar a ustedes este gran caso de discriminacion que llego a Luigi, porque todos sabemos el pasado oscuro de su hermano Mario, drogadicto, violador, asesino, amigo de la mafia.... dicen que el juego que creo fue con plata financiada por la mafia italiana.... que casualidad, no?? Mario es italiano nativo.... pero no es todo. Srgun se dice , el no era plomero, sino vendedor de crack en los callejones de Sicilia... y usaba las cagnerias para espacar de los carabinieri perio bueno, esos capitulos de su vida quedaron sepultados luego del exito de mario y la caida abrupta en la imagen de luigi. hay cosas que todos tenemos derecho a saber, la justicia seguira investigando el porque de los hongos que tomaba mario y de las alucinaciones que le producian los gases de las cañerias....ademas.... como materializaba?? todos piensan como yo? no pensaron que tirba pizzas en vez de bolas de fuego?? quizas si, quizas no, pero todos estos interrogants las dejamos para la proxima invesitgacion....
proximo capitulo: periplos indeseados de mister hipo a travez del globo